nala est partie doucement....

Vendredi matin, en me levant Nala miaulait à la porte, je la laisse entrer et découvre qu'elle a de légères difficultés respiratoires; dehors la température avoisine le zéro, je la laisse dans la maison au chaud, je lui prépare sa gamelle qu'elle a plutôt l'air de dédaigner. La journée passe elle sort dans le jardin de temps en temps, le soir son état a empiré, lorsqu'elle respire on entend un sifflement qui se fait de plus en plus fort au fur et à mesure de la nuit, je me suis levée 4 fois pour voir comment elle allait, pensant à chaque fois trouvé son petit corps décharné inanimé. A 10h du soir j'ai composé le téléphone du véto pensant tomber sur un répondeur qui me renseignerait sur les heures d'ouvertures mais c'est un véto de garde qui m'a répondu: le samedi matin c'est sur rendez vous et les consultations commencent dès 8h. J'appelle Barbara en début de soirée et lui dit le coeur gros que je pense que Nala est en train de mourir, elle me propose d'appeler Sarah à Londres pour l'informer, je recevrai d'ailleurs dans la nuit vers 4h du matin un SMS de "ma Mouche" me disant de lui faire plein de calins et de caresses de sa part, elle non plus a du mal a dormir sachant que sa chatte ne va pas bien du tout! A peine levée, je ne prend même pas le temps de déjeuner j'installe la chatte respirant de plus en plus difficilement, dans la seule cage que nous avons une cage à souris!!! et me presse espérant passer au milieu des rendez vous chez le véto; arrivée dans la salle d'attente personne, tant mieux! on me prend en premier, la véto comprend tout de suite la situation, elle s'excuse en me disant qu'elle est obligée de faire vite, elle l'ausculte, Nala se laisse faire, elle a l'air épuisée, la véto me dit qu'elle est en insuffisance cardiaque et pulmonaire auquel se rajoute certainement un état occlusif; le verdict tombe, il n'y a pas grand chose à faire à part abréger ses souffrances; c'est encore à moi de prendre ce genre de terrible décision; la véto s'absente pour aller chercher les produits, je suis en larmes, j'appelle sans trop y réfléchir Sarah sur son portable pour la mettre au courant, je lui dit que je vais mettre le téléphone à côté de l'oreille de sa chatte pour qu'elle puisse lui dire au revoir, elle aussi sanglote au bout du fil...Nala écoutant sa maîtresse avait l'air de reconnaître sa voix...je reprend le téléphone, je dois la quitter la véto est prête, elle me demande si je veux rester et étrangement je lui dit que je vais d'abord attendre qu'elle s'endorme, durant l'injection qui va l'anesthédier ,je la caresse et lui parle, je le ferai jusqu'au bout, malgré l'immense peine qui m'envahie je dois l'accompagner jusqu'au bout, elle s'endort rapidement, on lui rase un peu une patte pour découvrir une veine dans lequel on pose un tout petit cathéter, pour permettre l'injection finale, qui va l'envoyer loin de sa souffrance; la seringue est fixée à l'embout le produit environ 2ml commence à couler dans ses veines, Nala respire avec difficultés mais elle a déjà l'air reposée, les yeux grand ouverts sur le monde qu'elle s'apprête a quitter après 15 ans passés dans notre famille. Ca y est c'est fini, la véto repose Nala dans le fond de la cage, elle recouvre son petit cadavre émacié, la pauvre elle n'a plus que la peau et les os. Me voilà de retour à la maison, les yeux toujours embués, je continue même si elle ne m'entend plus de lui parler, je cherche une boîte en fer que j'ai gardé, avec des dessins de Tintin sur la lune dessus, ça fera un cercueil à sa taille, je glisse son corps encore chaud dans la boîte, et l'installe toute enroulée comme si elle dormait paisiblement; j'adapte le couvercle dessus; voilà dans une heure Alain va arriver, il fera un trou dans le jardin à côté de là où on a enterré Patoune en juillet dernier( 18 ans), Stella, la première chienne de la famille est encore plus profond, elle nous avait quittée en octobre 1997, c'était la jumelle de Thomas, née le 23 mai 86 comme mon Thom; Nous avons notre petit cimetière animal à côté de la maison!!! J'ai le sentiment que cette chatte savait que je partais pour un long voyage puisque mardi je prend l'avion pour Mexico, ma valise était en préparation dans la salle à manger depuis une semaine, Nala a bien fait les choses en nous quittant avant mon départ!

dans 8 jours je suis au MEXIQUE

ma tête est en ébullition....

Depuis hier, d'étranges sensations m'envahissent. La femme de ménage à laquelle j'ai droit depuis ma sortie de l'hôpital est un peu à l'origine de cette situation; faisant du rangement dans mon bureau elle me dit avoir rangé toute une série de vieux agendas, je les lui demande étant décidée à les jeter; avant de le faire, je passe un moment à les feuilleter, des tas d'images du passé entre 2001 et 2004 défilent, des sentiments refont surface, à quoi bon remuer ce passé si douloureux lié à mon divorce entre autre, une simple feuille attire mon attention, je ne sais pourquoi, dessus se trouve des coordonnées de la copine de NANO mon petit frère qui a mis fin à ses jours.
Il avait 26 ans, c'était le 7 avril et j'étais enceinte de mon Thom, ayant déjà des contractions de temps en temps à l'époque, certainement liées à notre déménagement récent, mon mari a pris contact avec le gynécologue qui lui a conseillé dans la mesure du possible de me cacher cette monstrueuse nouvelle, Nano habitant la région parisienne alors que nous étions dans une province lointaine, le terme de ma grossesse étant le 23 mai. C'est donc en accord avec mes parents que T. a décidé de cacher la triste vérité à ma soeur J. qui elle venait d'accoucher et à moi; je suis restée dans l'ignorance la plus totale jusque début juin, mon fils avait 15 jours et ce terrible secret m'a permis d'accoucher dans la joie. Merci à ceux qui m'aimaient d'avoir fait semblant durant plus d'un mois, d'avoir eu le courage de cacher leur chagrin pour me protéger. Il est vrai, que je n'oublierai jamais ce moment tragique, lorsque mon mari m'a appris l'insoutenable nouvelle; j'étais dans la toute petite salle de bain de la vieille maison en train de changer mon bébé qui venait de téter, mon fils a entendu un effroyable hurlement sortant du fond de mes entrailles, avant de me sentir étouffée par des sanglots de colère après mon frère d'avoir fait l'irréparable. On m'a édulcoré la vérité, et j'ai cru pendant plusieurs années que mon frère s'était suicidé avec des médicaments alors qu'il avait enlevé la trappe du grenier, dans la maison que mon grand-frère lui louait en région parisienne, afin de pouvoir accrocher solidement une corde à une poutre. Son amie l'a trouvée pendue dans l'escalier, un lundi en rentrant du travail. Détail sordide, vrai ou faux je n'ose plus poser de question: il s'était attaché les mains avant de dire adieu à la vie, oubliant tous les gens qui l'aimaient si fort autour de lui. Il avait écrit une lettre, cela aussi je l'ai su bien plus tard, j'ai eu il y a quelques années le courage de demander à papa de voir cette lettre, et là encore une fois, j'ai été abasourdie en entendant mon père me dire qu'il avait recopié la lettre dans un petit carnet noir, en corrigeant les fautes qu'il ne supportait pas; et la véritable lettre il l'avait déchiré!!!
Je reviens donc au moment où mes yeux furent quelques secondes accrochées au coordonnées d'une pharmacie bordelaise, et là, le besoin incoercible d'appeler ce N° de téléphone me submergea. Une certaine appréhension m'inonda, que vais-je lui dire? comment va-t'elle le prendre? J'essayai de me dire d'être moi, et de laisser les mots venir de mon coeur. Je tapais donc le N° sur mon téléphone, le coeur battant , la gorge serrée, quelqu'un me répondit, et là surprise j'apprends que C.a vendu la pharmacie depuis 8 ans et qu'elle est partie à l'île de la Réunion.
Alors à tout hasard, quelque chose au fond de moi, me pousse à chercher encore....je tape dans google l'annuaire de cette île, je regarde dans un premier temps toutes les pharmacie, cherchant un indice pouvant me mettre sur une piste, rien!!! alors j'écris tout simplement son nom et son prénom et là apparaît ses coordonnées, es-ce la bonne personne que je cherche? Je compose le N°, ça sonne un coup et vite je me ravise et raccroche en me disant qu'il fait peut être nuit là bas. Après une recherche sur le net je découvre qu'il y a 3 heures de décalage en moins; ouf je n'ai réveillé personne, je projette donc d'appeler un peu plus tard; vers 17h chez nous je recompose le fameux numéro, un monsieur me répond, et je demande à parler à C. de de la part de... et je ne cache pas mon identité; je l'ai au bout du fil et reconnais bien sa voix, je suis émue je ne sais si je dois lui dire tu ou vous, un flot de parole s'entrechoque dans ma bouche, je lui parle du mal être de mes parents vieillissant, de mon ignorance totale des évènements tragiques avant et après la disparition de mon frère, au début elle est sur la défensive, ne souhaite pas remuer ce passé douloureux qui l'a elle aussi plongé dans les abîmes, je lui demande si Nano avait replongé dans la drogue, à demi mot je crois comprendre que oui; je n'en dis pas plus et lui demande de ses nouvelles, j'apprends avec joie qu'elle a enfin refait sa vie et qu'elle a un petit garçon de 5 ans , je suis heureuse qu'elle est pû se reconstruire et connaître le bonheur, elle me demande de mes nouvelles et là ,je n'effondre en lui parlant de mon divorce de mes problèmes de santé, heureusement que dans le lot j'ai des évènements heureux qui apaisent un instant mes émotions, mes 3 enfants, je lui parle aussi de mon projet de voyage au Mexique qui arrive à grande vitesse; Quelqu'un sonne à la porte, je sais que c'est Mireille qui vient me chercher pour aller manger des crêpes chez Armelle, je lui ouvre tout en étant au téléphone, les larmes reviennent me noyer, C. est à l'écoute, on décide de s'échanger nos adresses mails et je me décide à la quitter. Mireille est silencieuse, elle sait par où je suis passée, je lui explique en deux mots que je viens de reprendre contact avec l'amie de mon petit frère, je n'ai pas vraiment eu de réponses aux questions que je me pose, mais j'ose espérer pouvoir entamer une correspondance avec elle, et peut être qu'au fil du temps j'apprendrai des évènements qui me permettrons de remplir des blancs de mon passé qui m'aideront à comprendre, quoi je ne sais pas, Jean Noël est parti un 7 avril, au bout d'une corde et j'ai eu mon accident de travail un 6 avril, et me retrouve depuis avec un torticolis chronique, comme si j'étais moi aussi en vie mais pendue à une corde invisible!!!

après une longue absence

Me voilà à nouveau à glisser mes doigts sur le clavier,après une période de grand vide qui a failli me happer sans me demander mon avis, j'ai été remplie d'un irrésistible désir de me laisser glisser dans le monde glauque que je fréquente régulièrement qui est la dépression. Cette attirance a commencé bien avant que je parte à AIX LES BAINS pour faire une cure afin de me permettre de supporter la douleur qui m'envahissait, ayant repoussé les limites d'un mois pour recevoir ces horribles injections bienfaitrices de Botox, ça y est je suis passé à la torture trimestrielle qui doit me délivrer de ce torticolis durant plusieurs semaines.
Le seul HIC, c'est que j'ai une douleur du bras droit qui perdure et m'oblige à taper lentement de la main gauche. Le séjour à l'hôpital REINE-HORTENSE m'a permis de reprendre mon souffle, en me permettant d'abord de me reposer et ensuite de bénéficier des effets sédatifs de la cure sur tous les muscles crispés, tétanisés de mon corps qui m'avaient enfermée prisonnière d'une armure m'empêchant tout mouvement indolore. Mon cou a retrouvé sa droiture originelle. Deux évènements douloureux ont cassé mon moral: la disparition de ma Mamie C., ma voisine depuis 1985 et le décès du bébé de 15 mois de Nastia, la fille d'une amie russe de mes parents. Une mort pour la première que l'on trouve normale dans l'ordre des choses, puisqu'elle nous a quitté à 98 ans, elle est partie et nous a quittée sans bruit, elle ne pouvait faire autrement, la discrétion étant une de ses nombreuses qualités, il est vrai que depuis que ses enfants l'on mise à la PERGOLA - avec son accord bien entendu , la vue de son appartement vide, m'a troublé durant un certain temps!
J'avais tellement pris l'habitude en me levant de regarder si ses volets étaient ouverts au cas où il lui serait arrivé quelque chose, ses enfants me faisant confiance m'avaient mis dans la confidence et je connaissais la cachette de la clef de la porte d'entrée en cas de soucis, cette voisine était devenue comme une grand mère pour moi.
Que de services elle m'a rendu lorsque les enfants étaient petits, elle était aux anges de pouvoir s'occuper des plus petits pendant que j'amenais les plus grands à l'école; les enfants ont grandis et les rôles se sont inversés, Mme C. en vieillissant a fait appel à moi de plus en plus souvent, c'est ainsi qu'est née une réelle affection pour cette dame âgée, toujours très classe quand elle sortait et qui osait me confier des choses qu'elle ne disait même pas à N., une de ses filles. Quand son mari est décédé après au moins 60 ans de vie commune, cela lui fît un grand vide qui devait ressembler de plusieurs façons au mien qui fricote avec la solitude depuis que les enfants sont partis loin de la maison. Je pense souvent à elle, notamment parce que j'ai hérité d'un buffet Henri II pour "service rendu", ce même buffet Mme C. l'avait reçu en remerciement également pour "service rendu" de la voisine de la maison d'à côté où vivait depuis très longtemps une vieille dame célibataire qui était professeur de piano, maintenant vous ne pourrez nier l'existence d'un buffet pour "service rendu" et j'espère que ce dernier aura le même genre de destinée...En attendant il trône le long d'un beau mur jaune dans ma salle à manger; l'ancien et le moderne font très bon ménage...
La disparition d'un bébé par contre est révoltante, même si je ne suis pas intime avec Bruno et Nastia, j'ai eu l'occasion de les rencontrer à plusieurs reprises; c'est papa qui a reçu un mail annonçant la disparition de ce petit ange, je me suis sentie concernée et j'ai écrit un courrier différent des condoléances classiques, en rentrant à la maison je me suis dit que je devais les appeler, j'ai donc eu Nastia au téléphone, une semaine après l'incinération de son trésor, on a parlé près d'une demi-heure,j'avais le sentiment qu'elle était dans le dénie total, tellement elle me parlait de ces évènements tragiques d'une façon détachée, elle avait repris son travail de prof de russe sur Paris et faisait quotidiennement 5 heures de train, habitant Caen, dans l'espoir d'avoir une mutation l'année prochaine. Je lui ai promis de la rapeller....
Puis la Toussaint est arrivée, PAPA ET MAMAN ont fait un voyage éclair en Ardèche, le temps de faire la tournée des cimetières, ils sont rentrés précipitamment car papa n'était pas en forme. Je leur ai rendu visite presque aussitôt, et je suis arrivée pour la première fois de ma vie au milieu d'une terrible scène de ménage, mes parents ayant 52 ans de mariage!
Maman m' a ouvert la porte, en m'embrassant elle essayait mais en vain de cacher ses larmes, refusant de me dire ce qu'il se passait, elle m'a juste invitée à aller voir papa dans la chambre, porte fermée. Je dois avouer que je tombais des nues, papa était là dans son lit, disant qu'il n'avait envie de rien que de resté couché! Il répétait qu'avec maman il n'avait pas le droit d'être malade. Il faut dire que papa s'occupe bien de maman depuis qu'elle est devenue mal voyante et que durant près de deux ans, avec les interventions de prothèse de genoux qu'elle a subit papa a beaucoup donné. Plus tous les soucis relationnels qu'ils subissent avec S. une de mes soeurs et son mari H. Comme dans beaucoup de famille les occasions de se quereller arrivent souvent avec des histoires d'argent;
ma soeur est atteinte de la maladie du fric, du pognon....et c'est malheureusement une maladie sans traitement , plus on en a, plus on en veut!! elle ne vit que dans le paraître, et ne fréquente que "du beau monde" dont je suis exclue bien entendue mes enfants et moi; enfin elle doit être bien malheureuse pour m'envoyer de temps en temps des mots écrits sur des bouts de papiers déchirés où elle vide son fiel par des mots remplis de haine, de jalousie, me rendant responsable de quoi? je ne sais pas? mais bon c'est comme cela et c'est terrible pour mes parents de subir cette situation et de ne pouvoir rien faire. Je sens que ça les détruits à petit feu. Leur goût à la vie se consume, et je les vois glisser tous les deux sans pouvoir rien faire, vers un gouffre voisin du mien qui s'appelle aussi dépression, sauf que dans leur langage ce mot est banni, surtout pour papa; je suis là, tout simplement, même si je ne suis pas au top de la forme physique, et de temps en temps j'ai tout de même la satisfaction d'avoir trouvé les mots pour les faire repartir un certain temps; comme une vieille voiture qui a fait plusieurs fois le tour du cadran kilométrique!!!!et qui repart après une révision des 400.000!!!!

juste 2 clous pour les maladies rares!!!!!

Découvrez Kate Bush!

Découvrez Jeanette!

ah ah elle est bien bonne!!

n'ayant pas trop le moral à cause des douleurs qui m'assaillent,je cherche des trucs rigolos ou insolites au milieux de mes pensées cafardeuses, pour me changer les idées , pourvu que ça marche!!

vous en voulez une?

LES PHOTOS PARLENT D'ELLES MËME IL N'Y A RIEN A AJOUTER (photos prisent sur le blog)
METAS (METIN AKSAC)

c'est délire et ça existe!!!!

j'espère que ce chargement de moines n'a pas emprunté la route du dessus....
METAS (METIN AKSAC)

les photographes nous font croire!!

cette photo n'est pas réelle comme je l'avais cru au début il s'agit d'un travail de montage à travers les yeux du photographe Filip DUJARDIN
boiteaoutils

DOULEUR JE PORTE PLAINTE CONTRE TOI.

MISS DOULEUR,



Je viens par la présente t'informer que je porte plainte contre toi, -pour entrave à ma liberté.
-pour séjour prolongé depuis 2002 sans autorisation.
-pour mise en danger de ma personne(avec MISS Souffrance, comme complice) lorsque vous me prenez en otage et que vous me soufflez des idées suicidaires.
Ceci est formellement interdit par la loi 7-A-FRE du Code Médical de la Santé.

Depuis, que tu as jeté ton dévolu sur ma personne, Tu me gâches la vie, j'ai perdu mon travail d'infirmière que j'aimais tant...
Tu es responsable de la situation que tu as crée en poussant mon employeur à me harceler jusqu'à porter plainte contre moi au contentieux de la CPAM.
A cause de cette démarche, j'ai glissé, j'ai capoté et sombré dans une dépression grave dont je n'arrive pas à me sortir et ce depuis octobre 2003.

Les Médecins se sont trouvés contraints de me prescrire de nombreux traitements pour soigner ma dystonie accompagnée de dépression.
A cause de cette foule de médicaments, tu es également responsable de 2 hépatites médicamenteuses. Ces dernières m'empêchent d'avoir recours aux antalgiques afin de me soulager, et limitent le choix des protocoles, notamment pour améliorer mon état dépressif. C'est ainsi que j'ai dû supporter plusieurs hospitalisations en milieu psychiatriques (4 séjours de 15 jours à 6 mois). Ces derniers ont perturbé ma vie familiale, étant seule avec 3 enfants à charge. Ma longue absence a fragilisé ces derniers entre autre mon fils Thomas qui a suivi une aide psychologique durant 2 années scolaires(ses 2 terminales).

J'en reviens aux traitements médicamenteux, étant contrainte d'avaler quotidiennement des antidépresseurs et régulièrement des corticoïdes, ces derniers ont pour effet indésirable: la prise de poids importante qui on s'en doute a eu un effet désastreux sur ma silhouette puisque depuis que tu m'habites j'ai pris 20kgs. Comment puis-je aimer mon corps, mon image avec un tel surpoids: 3 chiffres sur la balance!!!. Tu es l'artisan de ce désastre, au point de m'empêcher en prime de pouvoir prendre des bains si agréables, ne voulant pas courir le risque de ne pouvoir sortir de la baignoire.

A ceci s'ajoute que certaines douleurs dans toute ta panoplie m'handicapent au point de ne plus pouvoir conduire à ma guise, et m'interdisent tout long trajet. Tu comprendras la légitimité de ma colère, à cause de toi je suis dépendante de Pierre, Jacques ou Jean...et comme je n'en connais pas!!!je n'ai que le choix de prendre les transports en commun, c'est bon pour la planète me diras-tu! Mais saches que ces derniers ne vont pas partout. Je te hais d'avoir perdu cette autonomie, mais n'ai crainte la roue tourne et tu risques d'avoir de drôles de surprises!

Même, d'aller au cinéma ou au spectacle peut être toute une sinécure, il faudrait pour cela que l'on m'accorde l'autorisation d'amener mon relax!! Franchement tu me vois arriver à une soirée avec mon sofa!! je sais que le ridicule ne tue pas, mais tu dois te délecter de créer une telle situation, sans compter qu'en prime tu m'extorques le peu de force qu'il me reste et même si je voulais je serai dans l'incapacité de le porter ce foutu relax!

Tu es à mille lieues d'imaginer à quel point le fait de faire les courses est devenu un calvaire, alors qu'avant c'était un véritable plaisir.

Tu t'immisces même dans ma vie intime, quel toupet! En m'empêchant et en limitant l'aisance de mes gestes dans ma relation privée avec mon compagnon. Mais tu es tombée sur un os, puisqu' Alain veut bien me partager avec toi; peu d'hommes en feraient autant et se sauveraient en courant, seulement en te voyant. Alain ne venant que le week end essaye de te compliquer la vie en facilitant la mienne. Moi, j'ai cette chance de l'avoir comme allié.

Malgré mon optimisme et ma bonne humeur naturelle tu as réussi à me rendre parfois aigrie, hargneuse, jalouse, coléreuse, triste, fatigante...tu as volé ma santé et ma joie de vivre; la valeur de ces deux dernières est inestimable. Sache, que je porte plainte contre toi pour vol qualifié auquel s'ajoutent tous les larcins ci-dessus cités.

De plus, j'ai été contrainte, par décision du médecin conseil de la CPAM de changer de statut: d'actif je suis devenue INVALIDE; tu veux que je te cites quelques synonymes d'invalidité? Incapacité, impuissance, inaptitude, impossibilité, infirmité, nullité...ça te suffit? ...Comment peut-on arriver à accepter un tel statut, sans rébellion avec toutes les connotations péjoratives qui y sont collées. Mais pourquoi es-tu toujours là dans mes pattes, tu es une ABOMINATION
Tu sais être infâme, tu provoques l'aversion et l'horreur, tu es d'une atroce monstruosité, et encore je ne suis pas vulgaire!!!
Tu es partout dans mon corps, dans ma tête, telles les algues vertes qui envahissent la Mer Méditerranée et tuent la faune et la flore.

Dieu merci, j'ai quelques armes contre toi; le BOTOX; ça c'est pas un cadeau pour toi!! qui emprunte les chemins pavés d'axones. Quand il n'y en a plus! Tu te retrouves dans le noir, mais où es ta route? Le DR G., te fait une bien mauvaise farce tous les 3 mois en détruisant les sentiers où tu aimes errer. Même si ces injections de toxine botulique sont une véritable torture, je préfère passer par là, car au bout de 4 à 8 jours ma tête se redresse, le casque serrant ma tête s'enlève, cet énorme clou enfoncé dans la pointe de mon omoplate gauche disparaît, s'envole, je ne sais qui l'a retiré mais je lui dit MERCI. Les contractures extrèmes à gauche qui m'obligent à pencher la tête comme en signe de soumission, entrainent des tensions terribles à droite avec un autre clou, plus petit celui là mais enfoncé plus profond dans le creux juste derrière la clavicule droite; ces douleurs obtiennent la médaille d'OR du paroxysme de la douleur, et elles aussi s'envolent pour quelques semaines ce qui me permet de sortir en partie de ce mauvais cauchemar. C'est à cette foutue toxine botulinique à laquelle je dois cet apaisement bienfaiteur. Il n'y a plus qu'à prier pour que cette quiétude dure le plus longtemps possible.
J'apprécie ce doux répit qui va me permettre de faire une pause, pour recharger mes batteries. Qu'il est bon de décompresser après plusieurs semaines de crispations intenses à la limite de la tétanisation qui parfois m'amènent au bord du précipice, peut être que c'est toi qui souhaiterait m'y pousser?
Par contre, je suis atterrée par les autres douleurs inexpliquées: dans les deux mains, les poignets, les coudes, les chevilles, la cuisse gauche...si j'ose aborder le sujet avec le neurologue, le rhumatologue où même mon médecin de famille, tout le monde fait la sourde oreille et personne ne me donne la moindre bribe d'explication; ce silence doit te réjouir, tu as le sentiment d'avoir un pouvoir démesuré!! Mais si tu es persévérante, je le suis aussi, si tu es entêtée je le serais également. Je ne te laisserai pas gagner, car je me suis trouvé des alliés pour m'aider et des gens qui te connaissent bien puisque c'est devenu leur spécialité; c'est comme cela que j'ai rencontré Anne-Marie infirmière au centre ANTI-DOULEUR de l'hôpital C. à LYON. J'ai fait la connaissance du Dr C., responsable du service cité ci-dessus, lors d'une conférence qu'il faisait sur la douleur à la demande d'Amadys association regroupant les personnes atteintes de dystonies, à laquelle j'adhère.
Te rends-tu compte que ton existence est à l'origine de la création d'une spécialité!
Je suis donc suivi par le Dr C. qui au vue de toutes mes contre-indications médicamenteuses, m'a prescrit pour te combattre un neurostimulateur, moi c'est ma boîte à fourmis car les décharges électriques générées par cet appareil relié au corps par des fils passant dans des patchs collés sur la peau, ont le pouvoir de faire fabriquer aux muscles stimulés des endorphines qui on le sait ont un pouvoir antalgique. Ainsi te voilà anéantie par de simples stimulations électriques!! A cela on m'a rajouté l'hypnose qui est un travail de longue haleine pour réussir à te maîtriser. Je fais donc très régulièrement des séances avec Anne-Marie, qui me donne toutes les ficelles pour te coincer!
J'ai compris que si tu étais là, c'est que je t'ai laissé le champ libre; je sais que j'ai un dur labeur qui m'attend; tu n'es qu'une mauvaise herbe tel le chiendent et il est hors de question que je te laisse envahir mon jardin. J'y souhaite des fleurs, des arbustes, une belle pelouse, une cascade, mais pour toi il n'y a pas de place. Le désherbant de chez Vilmorin ne t'atteint pas mais moi, REGINE, je vais le fabriquer ce désherbant et crois moi il aura le pouvoir de te déraciner, de te bousiller, de t'atomiser.
UN JOUR VIENDRA.

Une chose extraordinaire m'est arrivé depuis que je t'ai croisé, j'ai retrouvé la foi, la flamme de la bougie s'est ravivée et la Sainte Vierge m'apporte son soutien dans mes prières. Que tu es toute petite « douleur » face à la spiritualité.
Quand on souffre on essaye tout, du plus sérieux au plus farfelu; dans ma quête aux méthodes naturelles j'ai découvert les vertus de l'eau thermale, notamment celles de la station thermale d'Aix les Bains.
Le rhumatologue de l'hôpital Reine-Hortense de là bas, comprenant le calvaire que je vis actuellement a accepté de m'accueillir dans son service la semaine prochaine, je vais donc pouvoir me reposer et bénéficier des soins thermaux, qui seront de type sédatif, pour t'apaiser au maximum, toi, ma douleur qui ne me quitte plus; J'aurai donc des soins du genre bains bouillonnants( c'est un bonheur) et Bertholet du dos et des mains; technique mise au point à Aix qui brumise l'eau thermale.
La cure plus les injections de Botox prévue le 7 novembre vont te mettre à mal!


Ce courrier, je vais l'envoyer sans tarder au Commissariat de la Bonne Santé ainsi qu'au Procureur Général de la Paix Intérieure, je t'informe que la Caisse Primaire d'Assurance Maladie ainsi que la Caisse d'allocations Familiales se joignent à moi ( pour extorsion des fonds publics) pour porter plainte contre toi. En foi de quoi tu seras jugé d'ici la fin de l'année et la sentence sera terrible. Pour alléger ta peine, il te sera demandé, au titre de travaux d'intérêts généraux, d'aller t'installer pour des missions de plus ou moins longues durées dans la peau de certains de nos politiques afin de les rendre plus compréhensif face au problème de la douleur et de toutes les problématiques qui en découlent.

je ne suis pas volontaire, et vous?

je n'ai pu résister..

tout ce qu'il reste d'une belle prise

j'espère que les convives étaient nombreux, et que personne n'a avalé d'arêtes! si mes renseignements sont bons c'est bien possible de le voir grandeur nature à LONDRES, à toi de chercher ma Mouche! the substance in london

MERCI à mes enfants

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Pour tous les petits et grands bonheurs
que vous m'avez offerts depuis votre
entrée dans la vie, dans ma vie;
rien n'est plus beau que de la donner.

25 dans un miroir: qu'est-ce donc?

cliquer sur le rectangle gris pour découvrir le message de Sarah.

Hier, dimanche 5 octobre 2008, fût une journée particulièrement agréable car tous ceux qui m'aiment m'ont fait des coucous de différentes façons; à peine levée Misette m'appelle au téléphone pour me dire qu'elle va venir boire un petit café, elle est arrivée les bras chargés de fleurs, elle a fait MISA-FLORA c'est un nouveau concept mexicain que Thom a trouvé pour m'envoyer une magnifique orchidée riche en boutons ,d'un jaune soutenu avec le coeur parsemé de pourpre, la même espèce d'orchidée que j'ai déjà et à qui l'on arrive à faire franchir le temps avec quelques pshit pshit par ci par là, de plus, le soir, mon Thom a eu la délicatesse de m'appeler de l'autre côté de l'Atlantique pour me rassurer( il a eu une salmonellose) et me souhaiter un bon et heureux anniversaire; Misette elle m'a offert au nom des Févre une jolie composition d'orchidées; pendant la visite de MISA-FLORA Joëlle ma soeur m'appelle elle aussi je lui promet de la rappeler dès que je peux; Barbara un peu enrubée restera avec moi un long moment à papoter pendant que je suis assise sur le banc en dessous de la fenêtre de la cuisine, le soleil d'octobre dans les yeux, nous nous sommes mises d'accord pour un périple de deux jours fin novembre où elle m'amène à TAIZE haut lieu oecuménique en passant par CLUNY où il y a des tas de merveilles à visiter, on attend que j'ai eu mes injections de BOTOX pour être au mieux de ma forme pour apprécier tous les instants magiques qu'elle va m'offrir en me donnant deux jours précieux dans sa vie d'enseignante-étudiante parisienne. A peine ai-je quitté ma grande que je rappelle Joëlle qui n'a pas oublié la date d'anniversaire de ma naissance. Midi approche, je dois faire découvrir à Alain un resto chinois sympa vers la gare, à notre arrivée nous sommes les seuls dans une immense salle, on nous propose une petite table vers une fenêtre côté rue, avant même de regarder la carte je sais que je prend un menu vapeur, Alain s'aventure dans un autre choix. Durant ce petit voyage asiatique à deux pas de la maison, j'ai deux coups de fil, un de papa car maman n'entend rien sur les portables et l'autre de Zélia qui est avec son ami Christophe. Les clients arrivent dans le restaurant au compte goutte, cela a au moins l'avantage de ne pas avoir à attendre une éternité entre chaque plat, car Alain veut encore faire plein de choses à la maison cet après midi, à part cet aparté oriental: c'est un week-end actif, nous sommes donc rentrés de bonne heure. Zut Sarah m'a fait un coucou sur MSN, je l'appelle un instant sur son portable, à Londres il pleut comme à Paris d'ailleurs, ma Mouche est intarissable et me demande si j'ai reçu sa carte électronique, les facteurs anglais sont pas pressés car elle n'est pas encore dans ma boîte électronique, à la lecture de son message plein d'amour je ne peux m'empêcher d'avoir encore une fois la gorge serrée et les yeux embués, ces sensations vont vite se transformer en un éclat de rire lorsque je vais ouvrir mon cadeau cybernétique et découvrir OUPS! une petite souris gourmande qui à presque grignoté l'intégralité de ce qui devait être un magnifique gâteau au chocolat, elle a bien entendu une petite voix de souris comme dans celles de Cendrillon et l'on ne peux que craquer lorsqu'elle prend la parole, heureusement en français (elle doit être bilingue!). Après cette avalanche de démonstrations d'amour notamment de ma marmaille qui a trop vite grandie, j'ai été envahie par un bien être démesuré: MERCI mes chéris de m'aimer même grosse, tordue, toute cassée dans mon corps et dans ma tête, vous êtes ma raison de vivre, même si je sais et je m'applique à l'apprendre tout doucement, qu'il faut que je vive pour moi, n'ayez crainte; ça prendra du temps mais j'y arriverai. Après tant d'émotions, je me suis mise moi aussi au travail Alain ayant besoin de mes talents de secrétaire pour différents courriers, ayant reçu par huissier une assignation en divorce de sa femme. Tiens la "pépette" aboie il doit y avoir quelqu'un, la sonnette retenti, oh surprise Zélia et Christophe sont là, encore un beau bouquet à dominante jaune, décidément c'est la couleur de la journée, ils rentrent un moment, je suis ravie de voir Zélia si heureuse avec son copain, une invitation pour le 8 novembre est lancée pour son anniversaire à elle, la nuit est tombée, le téléphone retentit à nouveau: c'est Mamie de St Xandre, mon ex belle- mère, elle est étonnante à en couper le souffle, elle n'oublie aucune fête, aucun anniversaire, elle doit tout noter je pense. C'est Akila qui clôturera cette douce cascade téléphonique qui coule dans ma tête depuis mon réveil. Alain a fait au cours de ce long week end le jardinier, le plombier, le ménage, la lessive, des repas d'avance pour la semaine et je ne dis pas tout!!! Heureusement que je l'ai pour partager ma vie depuis bientôt deux ans, il m'aide énormément à sortir de ce puits dans lequel je suis tombée fin 2003.

le trou noir de ma galaxie stomacale

L'autre soir au téléphone maman m'annonce qu'elle a assisté à une conférence sur la nutrition sur son lieu de cure à NAYRAC en Ardèche et me dit, toute contente, j'ai pris pour toi tous les documents qui te disent ce qu'il est bon de manger pour toi!!! je lui ai répondu:" mais maman c'est pas la peine tu sais bien que je sais ce que je dois manger.....". Depuis l'adolescence, j'ai des problèmes de poids dû à une boulimie qui vient et qui va sans que j'ai un quelconque pouvoir sur elle; j'ai déjà perdu près de 200kg depuis que j'existe, mais à chaque fois le poids augmente; maintenant ça devient catastrophique car je suis à 3 chiffres, quand on dépasse les 100, ça devient dangereux, c'est comme sur la route! Quand on a des problèmes de poids tout le monde veut y mettre son grain de sel, en t'inondant de conseils, certes ça part de bons sentiments, mais je dis STOP. Personne, à part les gens atteint du même problème ne peuvent se mettre à ma place; il est vrai que les médicaments que j'avale(le laroxyl entre autre) ces derniers temps ne facilitent pas les choses; pas plus que les problèmes de thyroïde.
Qui peut savoir ce que je ressens quand j'ai des moments terribles de creux intérieur, pire que le trou noir de notre galaxie et que pour aller mieux j'ai besoin de le remplir, de le combler, de le nourrir.
Qui peux comprendre?
qui peux connaître?
Ce grand VIDE qui m'envahie?
Qui peut saisir pourquoi je suis d'un seul coup capable d'engloutir des quantités démesurées de nourriture, pour occuper, gonfler, boucher cet abîme source d'angoisses et de mal-être intense jusqu'à provoquer des tensions voire des douleurs abdominales parce que c'est trop...
37 ans qu'on me serine avec des paroles, des conseils, des consignes, des recommandations du genre:
"mais voyons pour maigrir il suffit de manger moins
de faire attention
de ne pas grignoter
d'avoir de la VOLONTE.
Il ne suffit pas de savoir il faut pouvoir!
Ce grand gouffre est né vers mes 15 ans, avant j'étais une enfant chétive voire malingre, qui avait droit régulièrement à des cures d'huile de foie de morue, BERK quelle horreur!!!
Un voyage, en Angleterre durant l'été 1970, et hop 7 kgs de plus en 3 semaines, mais pas dans mes bagages!! Je me rappelle les réflexions que cette prise de poids évidente a pu susciter; je suis devenue pour JP la grosse BERTA en référence au plus gros canon de la guerre de 1914, sympa non? Papa, le dimanche, maman faisant souvent de la bonne patisserie, croyait me rendre service en me disant, voyant que j'allais en prendre un second morceau: "si tu en reprends ça va aller dans ton cul! "ce genre de réflexion avait le plus souvent l'effet inverse recherché!! j'ai souvenir d'avoir eu une balance pour me peser, comme cadeau à Noël. J'avoue que sur le coup en avoir ressentie de la rancoeur, mais je sais maintenant que ça partait d'un bon sentiment et que ce n'était qu'une succession de maladresses, mes parents étant déroutés par mon comportement alimentaire.
C'est ainsi que débuta cette longue errance sur le chemin de la minceur. Jai été mince(59kg) que quelques semaines après un régime WEIGHT-WATCHER en 1983, les photos de mariage en témoignent. J'ai effectivement perdu 18 kg pour en reprendre 20 en 9 mois, le temps de m'appliquer à fabriquer mon premier ANGE: BARBARA.
Le problème s'était amplifié l'été 1974, je n'avais pas encore 18 ans, après une agression sexuelle que j'ai tenue secrète au niveau de mes parents, jusqu'en 2003. J'ai avoué, entre autre, cette terrible épreuve dans un long courrier de 22 pages, qui a mis 6 mois à naître sous ma plume, durant un long séjour en clinique psychiatrique à Hauteville pendant l'hiver 2003-2004. Pardon mes chéris de vous avoir compliqué la vie durant ces différentes hospitalisations toujours plus ou moins longues où vous n'aviez que le fantôme d'une maman.
Je n'ai jamais vraiment eu conscience du contour de mon propre corps, que j'ai 20 kg de plus ou de moins, je ne sens pas grande différence, seuls des éléments extérieurs comme la balance, le miroir, la taille des vêtements me donnent des repères.
D'ailleurs je bouscule fréquemment les gens sans le vouloir, je me tape dans les portes, les meubles relativement souvent, les différents hématomes le prouvent; je n'habite pas mon corps, je cohabite!!!
Je n'ai pas souvenir d'avoir un jour aimé mon corps. A l'adolescence, bingo, j'ai hérité d'un acné rebel, qui me fit souffrir et physiquement et moralement durant plusieurs années. Que de fois j'ai pu envier ma soeur Sylvie qui n'avait ni kg en trop ni boutons disgracieux, de plus elle aimait et savait le faire remarquer, toujours à bon escient!!on né peste et on le reste!! des évènements récents le confirment.
Depuis des années, durant un travail psychothérapeutique, j'ai compris certaines choses, malheureusement je n'ai toujours rien réglé. Je pense que cet embonpoint qui s'est développé avec les années était une façon de me protéger des hommes, pour ne pas avoir à revivre cet évènement abject que j'ai subit lors de ce viol; à ce jour je regrette la chape de silence qui s'est installé sur cette tragédie. Je n'avais qu'un seul choix: refouler tout cela au plus profond de moi-même, au point de n'avoir plus que des bribes de souvenirs, le temps a passé et pourtant je traîne toujours ça comme un boulet dans ma vie sentimentale. De nos jours les jeunes victimes arrivent, certainement plus facilement à porter plainte et tant mieux, pour être reconnue victime et que les coupables soient condamnés. Cela aide, du moins c'est ce qui se dit,à se reconstruire plus facilement. J'aurai du parler mais je n'ai pas pu.

de blogs en blogs....

j'adore cliquer et cliquer et tomber sur un blog qui m'accroche qui me renvoie à un autre et ainsi de suite, c'est un travail en terre de Philippe Faraut

ce choir chat va bien ché paché une bonne journée

extrait du blog " de la neige en été

aujourd'hui Dimanche je suis invitée

François m'a téléphoné cette semaine pour m'inviter à manger en compagnie de ses 2 garçons, c'est son we de garde. J'ai connu F. en quelque sorte derrière les barreaux, puisque c'était dans le service psychiatrique EPIDAURE à ST GEORGES; mes enfants étant partis plusieurs jours chez leur père à BRUXELLES, me retrouvant seule et très mal psychologiquement pour les fêtes de Noël 2006, j'ai préféré demander de l'aide à ma psy qui m'a fait hospitaliser une quinzaine de jours "chez les fous"; ce séjour fût terrible, moi infirmière me retrouver de l'autre côté de la barrière, on m'a fouillé la valise, enlevé tout ce qui pouvait contenir de l'alcool ou être dangereux pour moi ou bien les autres, je n'avais amené aucun objet tranchant, pas droit au téléphone que j'avais caché dans mon soutien gorge!!! je m'en suis servi tout le séjour; Quelle chance j'étais dans une chambre seule où je pouvais me réfugier. Je suis restée en pyjama les 4 premiers jours c'est le règlement sans contact avec l'extérieur, sans visite, mon armoire était fermée à clef et lorsque j'avais besoin de quelque chose il fallait aller à "l'aquarium" demander la permission à un infirmier. Les 4 premiers jours passés j'ai eu droit de faire des petites sorties dans le grand parc de l'hôpital, j'avais tout le temps l'impression d'être surveillée. Je suis rentrée dans ce service de mon plein gré car j'étais en permanence assailli par des scénarios de mort, toujours les mêmes images, toujours la même mise en scène, et j'avais peur dans un moment d'égarement de passer à l'acte; J'étais dans l'incapacité de contrôler ces flashes qui m'épouvantaient, il est vrai que notre famille n'a pas été épargnée par les morts violentes, mon frère Jean-Noël s'est pendu un lundi 7 avril 1986, alors que j'étais enceinte de Thomas, mes parents et Thierry sur les conseils de l'obstétricien m'ont caché la vérité jusqu'au 7 juin environ (15 jours après la naissance de Thomas)...Yannick le frère de Thierry lui, s'est jeté du haut du pont de ST NAZAIRE le 21 avril 1995, on a retrouvé son corps 15 jours après à 30kms vers l'embouchure de la Loire. Manu, le mari de Véro ma cousine germaine s'est pendu le 8 avril 2000!!j'arrête là ma liste.
C'est donc durant ce charmant séjour au Club, que j'ai sympathisé avec François, lui était là depuis je crois 8 ou 9 mois, il était en placement d'office, décision prise par le préfet car François a déjanté, à la suite de l'arrêt brutal de son traitement se sentant mieux et personne ne lui avait dit qu'il fallait le prendre à vie. François a une psychose, très équilibrée sous traitement, lui permettant de vivre comme tout à chacun, il est électricien de métier. Au moment de mon hospitalisation, il cherchait une location, pour recommencer à travailler, n'ayant aucune fiche de paye depuis plusieurs mois, personne n'acceptait son dossier incomplet car il avait un VIDE de 9 mois dans sa vie! sa maladie a été le détonateur de son divorce. Sans avoir trop réfléchi, je l'avoue, mais voulant lui tendre la main, je lui est proposé pour un ou deux mois de lui louer la chambre de Thom, parti depuis le début de l'année scolaire à Buenos-Aires en Argentine. De plus ça m'arrangeait car j'avais des problèmes de trésorerie; ça arrangeait tout le monde; ce qu'il y a c'est que son séjour s'est prolongé jusque fin juin, et là je dois dire que j'étais contente qu'il parte!!nous nous sommes quittés en bon termes, la preuve dans un quart d'heure je sonne à sa porte avec le dessert dans les mains, je vous souhaite bon appétit.

INSOLITE ; plus besoin de canne à pêche

des poissons restent coincés dans un grillage après des inondations causées par l'ouragan IKE au TEXAS le 15 sept 08.
Qu'elle chance on a d'être dans un pays tempéré, j'ai connu une inondation une fois dans la nuit du 5 au 6 août 95 c'était du pipo à côté des ouragans, 80mm d'eau en trois quart d'heure. Dans la vieille maison il y avait de l'eau jusqu'à hauteur de table!!!à un doigt d'envahir la maison neuve, l'eau arrivant au raz de la terrasse! pendant que nous faisions ce que l'on pouvait; Sarah (Barbara et Thomas étaient en colo)dans le noir car l'électricité était coupée essayait de s'occuper avec une petite lampe, c'était pas "igolo" et Thierry tellement choqué voulait que l'on vende la maison "que je lui avais fait acheter", heureusement après moultes courriers en recommandés pendant des années la commune a enfin réalisé d'énormes travaux de voirie; maintenant quand il y a un orage, je peux dormir tranquille et ne joue plus à l'égoutier bénévole pour aller enlever les feuilles de peupliers qui bouchent tous les regards, nos eaux pluviales sont détournées et empruntent un circuit moins saturé. Et je suis toujours dans cette maison, malgré les tempêtes météo ou celle que notre couple a connu à laquelle il n'a pu résister: la tempête des 40 ans!!

un dessin comme nous aimons faire (SARAH et MOI)

copié sur le blog "the Marini Brothers"

Toi, BLOG, sais-tu la place que tu prends dans ma vie, maintenant qu'ils sont tous partis

Petit à petit, je dois accepter cette solitude imposée, quelle grande maison pour moi toute seule, j'ai vraiment la nostalgie du temps où elle était remplie de vie de mes enfants et de leurs ami(e)s qui étaient toujours les bienvenu(e)s à tout moment: Fatma, Chloé, Caroline, Claudina, Hugo, Gurvan, Xavier(le videur de frigo!), Pacôme, Camille, Stéphanie, Sacha, Colombine pour ne citer que quelques uns d'entre eux...Mon entrée ressemblait parfois à l'entrée d'une mosquée car tout le monde savait qu'il fallait se déchausser en entrant. Quelle vie et quel bonheur de voir toute cette jeunesse grandir et devenir adulte; c'est vrai j'ai fait tout, du moins je pense, pour préparer mes enfants à quitter le giron maternel avec le BAC,le permis en poche et plein de rêves dans la tête; c'est sûr je n'ai pas des TANGUY et tant mieux même si c'est difficile de dompter cette solitude qui parfois est si pesante. Dans l'histoire j'ai oublié de me préparer à leur départ; s'ils étaient à Péronnas ou à Viriat, je ne dirais rien mais non, il y a BARBARA qui est allée à la capitale avec Julie, le THOM est à TOLUCA au Mexique et SARAH a décidé de partir comme fille au pair à LONDRES et suivre des cours d'anglais, je ne risque pas de les avoir à manger à la maison le dimanche!!!heureusement qu'il y a le téléphone et internet. Je ne cesse de me suspendre au téléphone au point certainement de les ennuyer dans leur quotidien, merci à Barbara et Julie de prendre le temps de faire une brèche dans ce grand mur qu'est ma solitude. La source de mes yeux s'est déjà réveillée, et je ne peux y échapper, c'est une véritable sinécure de passer du rire aux larmes en un instant. J'ai beau essayer de me contrôler, l'émotion monte de mes entrailles vers la gorge au point de m'étouffer si je ne laisse pas la soupape de sécurité se déclencher. Habituellement la plupart des gens contrôlent leurs émotions moi c'est le contraire, encore un truc pour me faire remarquer, ceux sont les émotions qui me gouvernent. Enfin je fais avec, comme tout le reste, il ne faut surtout pas se trouver en rade de kleenex, surtout si je suis comme hier à Carrouf, dans le rayon vêtement, où j'ai croisée la maman de Clémentine, que je n'avais pas vu depuis longtemps, là aussi les larmes ont coulées!!!remarquez j'aurai pu me moucher discrètement dans la manche d'un chemisier...mais je crois que ça ne se fait pas! j'arrive au bout de mon message mes larmes ont séchées pour combien de temps?...

allo le 18

venez vite AU FEU (cliquez sur le rectangle gris à gauche) je vous assure tout est noir et mon blog prend feu; j'ai dû trop me servir de la souris!!!

THOMAS

Mon thom m'a promis un mail prolixe ! il a encore "le bide tout retourné" je ne sais pas ce qu'il a mangé ou ce qu'il a bu pour trouver le moyen d'attraper une salmonellose!!!alors j'attends plus de nouvelles...

week end seule

ALAIN NE PEUX PAS VENIR,il va falloir que je m'occupe?????

PAS LA PÊCHE DU TOUT........

On apprécie la SANTÉ que lorsqu'on la perdue, aujourd'hui malgré le beau soleil dehors, je n'ai qu'une envie c'est de me recroqueviller sur le lit dans la salle de jeux, la télé en fond sonore, le volet fermé la pièce juste allumée par la douce lueur d'une lampe à sel, soit disant elle aurait un pouvoir bénéfique dans l'environnement où elle se trouve, car elle est source d'ions négatifs, je commence à douter sérieusement de tous les gadgets qui remplissent ma maison pour soi disant aller MIEUX. Ces ions négatifs, je reviens à la lampe à sel doivent être bigleux car je suis allongée sur le futon juste à côté d'eux et ils ne font rien, ils ne s'occupent pas de moi qui suis là, qui attend que le temps s'écoule, que le mal passe, je devrait dire les maux....bon sang qu'ils partent sur les chemins de compostelle ou au diable mais qu'ils m'abandonnent et qu'ils se perdent....je vous jure que je ne lancerai aucun avis de recherche, et que je me cacherai pour qu'ils m'oublient!!!J'ai passée une nuit en grands pointillés, dur dur ce matin un infirmier doit passer à 9h pour me mettre les patchs, dans le dos, de mon électro-stimulateur, rare gadget qui me soulage un peu, maintenant que ma petite Mouche est partie, elle ma Cosette de la CAF, je suis contrainte de faire appel à un professionnel pour venir me faire 3 fois rien; mes parents ne sont pas là, ma chère soeur Sylvie, infirmière cassée elle aussi mais fâchée pour la vie a-t'elle dit et si je fais appel à une copine me voilà de bon matin à m'habiller pour sortir, et ça en ce moment c'est au dessus de mes forces. Les mots coulent sur le clavier comme des larmes sur mon visage, l'écriture elle, n'est pas un gadget, elle me force à sortir toutes les émotions bonnes ou mauvaises qui sont en moi ,je tappe à travers une sorte de brouillard, entourée par un monticule de kleenex usagés, des perles tombent sur le bureau, rien de grave ça va passer,c'est dingue de songer que mes larmes ont un pouvoir purificateur, un produit bio(à prouver) qui vous nettoie de l'intérieur. Demain l'infirmier m'a dit de l'appeler quand je serai levée ouf il est cool car je ne sais jamais à l'avance si je vais bien dormir ou pas, et maintenant que j'ai quitté ce monde du travail la plupart de mes contraintes sont liées à mon état de santé: kiné, séances d'hypnose à Lyon, psy, injections en SC dans la région hépatique d'un truc homéopathique, traitement à préparer dans mon semainier si je ne veux pas courir le risque de prendre mon traitement deux fois parce que j'ai zappé, et oui ça m'arrivait régulièrement et une fois lors d'un séjour pour cure thermale à Aix-les-Bains j'ai avalé le soir 12 comprimés dont 8 de trop,à peine avalé je me suis rendu compte de ma méprise,j'ai bu plein d'eau pour essayer de vomir, échec total, j'ai prévenu les infirmière qui ont appelé le centre antipoison, BILAN: j'ai dormi pendant 24h et j'ai loupé un jour de cure, on s'est rendu compte à la surveillance sanguine hépatique que je faisais une hépatite médicamenteuse, il est vrai qu'à cette période j'étais encore plus mal que maintenant, alors il faut relativiser!!!!la pluie dans ma tête est terminée je vais aller me reposer à+

ce que l'on peut trouver dans sa boîte aux lettres...........une langue de vipère!!!..

Après 5 jours d'absence pour faire un circuit SANTÉ à AIX-LES-BAINS pour voir un rhumatologue qui accepte une hospitalisation début octobre afin que je fasse une mini cure thermale pour supporter les douleurs, ayant repoussé mes injections de BOTOX pour pouvoir partir en décembre voir mon THOM au Mexique; retour par Lyon pour la séance d'hypnose avec Anne Marie. Ce we m'a permis de voir un peu Alain qui a pas mal travaillé, il a mis son camping car au dépot d'Aix pour que ce soit plus pratique pour moi, ça m'a permis de voir Mag à plusieurs reprises, sans oublier Tristan qui a été le premier enfant à m'appeler MAMIE REGINE!!!!je dois dire que la 1ère fois ça m'a fait un choc, c'était en 2006 je pense!!! dans ces deux mots plein d'affection,au demeurant j'ai pris un sacré coup de vieux, il est vrai que maintenant je suis 3 fois grand mère d'adoption, Tristan est le plus grand ,les deux autres sont les enfants de FATMA une amie de maternelle de Barbara; comme ça le jour où ça m'arrivera, je l'espère de tout mon coeur, je serai prête.
Samedi en me promenant à petit pas dans Aix une tzigane m'a proposée de me lire les lignes de la main, je me suis laissée faire cette femme ayant un regard doux et gentil, c'est bien la première fois que je me trouve dans cette situation, elle a dit des choses que l'on peut dire à tout à chacun et elle a ajouté en insistant, que dans mon entourage proche des gens étaient jaloux de moi!!je lui ai laissé la pièce et voilà qu'en vidant ma boîte aux lettres mis à part les impôts qui ont encore augmenté je trouve une lettre qui m'est adressée dont l'écriture ne m'est pas inconnue, je pense à ma soeur SYLVIE, c'est bien elle, comme la dernière fois elle écrit sur un torche balle, me rendant responsable de ce bordel,lequel? je ne sais pas, Maman lui a dit que j'allais au Mexique en décembre; et la voilà à délirer, à m'injurier, à dire des propos insensés; Même si tout ce qu'elle dit est un tissus de mensonge, je me sens en colère; je crois qu'il va me falloir plusieurs jours pour digérer ces méchancetés; et oui j'ai une soeur qui est une peste, qui a coupé les ponts et m'a rayé de la liste de la famille pour une histoire d'argent: 8000F que j'étais d'accord de lui donner si ça se faisait chez le notaire (c'était JP mon grand frère qui m'avait soufflé l'idée) à croire qu'il était extra lucide car elle a refusé!!pour écrire des insanités pareilles il faut avoir une langue de vipère, qu'en pensez vous?

sur un fil de la toile du net...

....j'ai trouvé ce tableau plein de vie,mais peut être es-ce la mort car on pourrait penser à une explosion?

un éléphant ....ça trompe

impressionnant cet éléphant pas plus grand qu'une main !!!c'est une affiche trouvée par hasard sur un blog pour informer le commun des mortels que l'éléphant d'Asie est en péril n'hésitez pas à les contacter: www.cashforsurvival.com

dernier cri commandez ss attendre stock limité

j'ai flaché sur ce super canapé que j'enverrai avec plaisir à ma chère soeur Sylvie qui m'a rayée de la liste de la famille ...je ne vous en dirais pas plus!!

par contre pour moi je préfère celui-là

des visiteurs fantômes.........à la calculette!!

Depuis que Barbara m'a installé mon compteur coccinelle, je prend conscience que j'ai des visiteurs anonymes qui viennent jeter un oeil à mon compagnon-blog, le compteur tourne!!! je ne vous cacherai pas que je préfère les mots aux chiffres, depuis toute jeune je n'ai jamais vraiment été copine avec les nombres, je vais vous faire un aveu, maintenant que mes enfants sont grands et qu'ils le savent, à bientôt 52 ans je ne connais toujours pas mes tables de multiplication du moins celles de 6 à 9; mon père qui souhaitait tellement que nous réussissions à l'école s'est beaucoup occupé de notre travail scolaire, tous les dimanches après la messe, c'était la dictée dominicale familiale dont il est très fier, nous étions 5 enfants nés en 50, 56, 57, 59 et 60; tout le monde faisait la dictée et nous échangions nos cahiers pour la correction, avec des lignes pour les fautes d'orthographe et la règle à copier pour les autres,cela nous amenait jusqu'au repas de midi, particulièrement apprécié car maman faisait toujours un repas différent de la semaine et il y avait toujours un bon dessert qu'elle avait souvent pris la peine de faire la veille; j'en reviens aux tables, pendant un certains temps papa tenait à m'interroger le dimanche au retour de la promenade en famille, immanquablement je sortais plein d'âneries et résultat j'étais punie de télé, je dois avouer que par lassitude je me suis faites à l'idée de ne pas regarder la télé et ces foutues tables n'ont jamais voulues s'imprimer dans mon cerveau sauf pour 8x7 où j'ai mis un temps fou pour trouver que le résultat 56 correspondait à ma date de naissance, je suis la deuxième de la fratrie! le problème de cette lacune se reposa au moment où mes propres enfants ,Barbara,Thomas et Sarah durent apprendre ces fichues tables, leur père connaissant mon embarras dans ce domaine me laissa me dépatouiller avec; que de fois je prétextais que j'avais besoin du tableau pour mieux me remémorer là où ils se trompaient, je dois avouer que ce fut un terrible complexe durant longtemps, heureusement, maintenant j'assume mon ignorance, le seul ennui: c'est que je n'ai pas réussi à intégrer l'abandon du franc au passage de l'euro et comble de malchance ne connaissant ni la table de 6 pas plus que celle de 7 je suis souvent larguée pour les grosses sommes en €? vive les calculettes, ça sauve à tous les coups

c'était bien la peine de faire de la prévention

quand les enfants étaient petits ,j'ai fait durant 7 ans de l'information sur le tabac dans des classes de CM2 avec la ligue contre le cancer, apparemment ces petits anges n'ont rien retenu de mon intervention!!!

hier j'étais en congé

clin d'oeil

cet après midi après un petit tour en ville ,j'ai croisé un grand père qui marchait avec difficulté avec une canne ,de loin je n'avais rien remarqué à part des jeunes qui l'avaient dépassé en rigolant,et oui quand on est jeune on marche plus vite!!! vous n'imaginerez jamais ce que ce papi avait mis au bout de sa canne dans un but ergonomique je pense....vous avez devinez? et bien il avait enfoncé le bout d'une ventouse pour déboucher les éviers, je n'ai pu m'empêcher moi aussi d'esquiver un sourire devant tant d'ingéniosité et surtout tant d'assurance à se balader sans complexe avec sa canne ventouse dans la rue!!!

pour vous donner une idée...

je pense que je pourrais reposer en paix dans un truc comme ça qui est une véritable urne funéraire,je note dans mes favoris le nom du site , on trouve vraiment tout sur le net!!!

me faire incinérer ou...?

Hier Mireille est venue un moment dans l'après midi me tenir compagnie; comme chaque année elle me ramène un peu d'eau de LOURDES ,nous avons discuté à bâton rompu près de 2 heures ,le sujet de la crémation est venu sur le tapis et elle m'annonce que si l'on se fait incinérer l'église prétend que l'on ne pourra pas ressusciter ,étonnée de tels propos je lui fait part que moi aussi je souhaiterai me faire incinérer le jour venu, et que j'avais un joli pot au dessus de mon buffet qui serait réservé à cet usage; après son départ ses dires m'avaient, je dois l'avouer ébranlé dans mon choix, aussi ai-je consulté le grand livre du NET qui sait à peu près tout pour découvrir que l'église le tolère,par contre je peux dire adieu à mon joli pot bleu car il est trop fragile!! je vais peut être alors faire un voyage au Portugal pour me choisir ma dernière demeure: une urne avec des dessins bleus comme les azulejos du Portugal, à moins que je demande ça au père Noël!!!

je réclame le droit de me mouvoir sans contrainte

Depuis mon hospitalisation au Château fin juin ,dès le saut du lit, à peine ai-je posé le pied au sol, que la SOUFFRANCE me rappelle à la réalité du quotidien; me voilà astreinte de démarrer le plus lentement possible afin que les déchirements,les tiraillements...de mes articulations, de certains de mes muscles soient d'un moindre tourment.
Une autre journée commence, identique à celle d'hier, c'est ainsi depuis le 6 avril 2002 où en portant un malade pour l'installer dans la voiture de ses parents, j'ai déclenché un torticolis, du moins c'est ce que l'on a cru pendant plusieurs mois...Après 9 mois d'errance parmi les spécialistes en "ogue" j'ai eu la "chance" de tomber sur le jumeau du Dr HOUSE (série médicale américaine télévisée) un neurologue qui a enfin trouvé ce dont je souffrais: BINGO une maladie rare!! 1 personne sur 10.000 est atteinte d'une dystonie, et la mienne est un latérocolis gauche; mot un peu barbare pour désigner un torticolis chronique tonique et traumatique, tragique (c'est pour la rime)mon Dr HOUSE 2 m'a fait un électromyogramme pour confirmer son diagnostique. Cet examen consiste à enfoncer "gentiment" des aiguilles reliées à un appareil dans les muscles contractés de mon cou en l'occurrence. Je vous mentirais si je vous disais que ça ne fait pas mal!!!Le médecin envoie des décharges électriques au niveau des muscles, l'appareil enregistre les réactions à cette petite torture et il n'y a plus qu'à interpréter les résultats. Le ciel vous tombe sur la tête quand on vous annonce le résultat, j'imagine que cela doit être moins pire que lorsqu'on vous dit que vous êtes atteint d'une maladie qui met votre pronostic vital en jeu. Mais quand on vous dit que c'est certainement pour la vie, et qu'il n'y a pas de traitement vraiment efficace, vous êtes anéanti. Voilà un peu l'explication du choix du titre de mon blog: "JUSQU'A QHAND?"

elle revient inexorablement.....qui? ma DOULEUR

cette souffrance qui dure, qui traîne, qui se fait lancinante, redevient inacceptable, révoltante. On ne peut que hurler désespérément que l'on n'en veux plus, mais elle est toujours là, tapie au fond de moi, parfois elle disparaît ou se fait plus discrète, mais elle est là présente, prête à ressurgir glorieuse et fière de m'avoir maltraitée; elle ne connaît pas la culpabilité et se argue de te laisser désarticulée, comme un pantin qui a perdu son maître pour te redonner vie. Je ne veux plus de ces ficelles manipulées par je ne sais qui? cette douleur te remplie, se déplace, se transforme au gré de que sais-je MOI? du temps? du vent? de l'humeur? du stress? ceux sont ces ficelles qui me séquestrent, je suis prisonnière de MA DOULEUR. Comment peux t-on l'aider à s'évader de mon corps, pour qu'enfin délivrée je puisse vivre sans elle, que je ne pense plus à elle , qu'on ne parle plus d'elle? Peut elle disparaître à tout jamais, ou doit-elle trouver refuge dans un autre pantin. JE VEUX QU'ELLE DISPARAISSE POUR L'ÉTERNITÉ.
Peut être faut-il lui creuser un tunnel dans ma tête pour l'aider à s'échapper; mais pour ça il faudrait le lui montrer, pourtant je fais tout pour l'apprivoiser; elle est tellement terrible dans ses moments sauvages où elle m'attaque de tout côté, que j'en suis morcelée, cassée, brisée, anéantie.
Qu'ai-je donc tant fait pour qu'elle élise domicile dans ce corps que je ne reconnais plus, je n'ose plus regarder mon reflet dans le miroir tellement mon enveloppe a gonflé; les médecins pour se donner bonne conscience disent: ceux sont les médicaments!!!pour aujourd'hui je vais arrêter car je suis fatiguée, je vais aller m'allonger.....